читать дальше- Шерлок!! Очнись!! Приди в себя, слышишь, Шерлок!! Если бы крик не сопровождался хлесткими, хотя и осторожными ударами по щекам – ни за что не пришел бы. А так -пришлось. Сосредоточенно-озабоченно-обеспокоенная Джонова физиономия. Резко сесть, отодвинуть соседа, встать... попытаться встать. - Шерлок, это – не смешно, - действительно, тон доктора говорил о том, что веселиться и получать удовольствие от жизни гениальному сыщику в ближайшее время не придется. Будет вообще-то здорово, если Джон ограничится нотациями на тему... Но, судя по покрасневшим от негодования кончикам докторских ушей, они будут лишь «вводной частью»... - Шерлок, ты понимаешь, что сейчас у тебя был голодный обморок, – «неожиданно» начинает отставной военврач. - Ты удивишься, Джон, но я догадался, – язвительно парирует сыщик. - И?.. – предлагает продолжить самостоятельно и без того ясную мысль доктор. - «И?..», – передразнивает Холмс, - как только я завершу дело – обязательно поем. Так что если сейчас ты не будешь мне мешать приступить к его исполнению – я буду тебе очень признателен. - Нет, Шерлок! – и тут Холмс жалеет, что не нашел себе более субтильного компаньона, потому, что бывшим военным сил для удержания долговязых тощих детективов в спокойно-сидячем положении не занимать. – Сначала ты поешь, а потом закончишь свое чертово дело! - Ну, накорми меня! – в сердцах бросает сыщик, когда не удается подняться на ноги уже в третий раз. - Что тебе приготовить? – со вздохом облегчения спрашивает Уотсон, убирая руки с шерлоковых плеч. Тактический ход! Ай да Шерлок, ай да чертов гений! Детектив вскакивает на ноги, и со словами: «Спасибо, ничего, поем как закончу», выбегает из гостиной на Бейкер-Стрит 221 Б. Естественно, Джон был бы не Джон, если бы не ринулся следом. - Шерлок, это – неразумно, - пыхтит бывший военный, нагоняя сыщика уже у кромки тротуара, когда тот ловит такси. - Неразумно перегружать организм перевариванием гастрономической дряни, когда нужно думать! – Джон теперь не в тех условиях, чтобы как-то Шерлоку помешать, так что можно снова гнуть свою голодовочную линию. Они едут на такси в лабораторию при Бартсе, в сумке у Шерлока – образцы. Он именно за ними заезжал домой, когда и приключился этот скверный инцидент с обмороком. Как некстати, иначе Джон сидел бы себе со своим ноутом, и не пытался портить жизнь гениальному сыщику. Образцы! О, да, Шерлок совсем не зря проводил свои безумные опыты с глазами, головами и пальцами почивших с миром клиентов морга! Именно сейчас, когда последнюю жертву серийного убийцы выловили из Темзы, у Шерлока появился, наконец, шанс сравнить... - ...поэтому, Шерлок, ты поешь, даже если мне придется накормить тебя с ложечки! – прорывается сквозь блокаду сознания концовка докторской тирады о здоровом питании, окончательно сбивая детектива с размышлений о ногтях и волосах. - Отлично, - в интонации Холмса явно читается раздражение, - корми. С ложечки. - Что предпочитаете, мистер Холмс? – с вызовом отвечает доктор. - Да мне плевать, хоть вон... – не желая думать о постороннем, Шерлок бросает взгляд в окно, где как раз проезжает фургон с мороженым...- пломбиром! Да, сливочным пломбиром. Удастся запихать в меня три ложки этой гадости – я поужинаю в ресторане сегодня же. Только теперь замолчи и не мешай мне думать! - Отлично, закажу столик, - отвечает Уотсон, принимая пари. Шерлок фыркает, будет забавно понаблюдать, как Джон планирует справляться.
Однако, первая ложка сливочного пломбира с клубничным джемом оказывается в организме Единственного в мире консультирующего детектива уже через 28 минут. Шерлок препарирует под микроскопом ногтевую пластину, обильно вымоченную в темзинской воде, богатой доброй половиной химических элементов из периодической таблицы Менделеева. Он слишком поглощен работой, чтобы помнить про договор, так что Уотсону остается лишь окликнуть из-за спины: - Шерлок... - Не отвлекай. - Шерлок, у меня что-то интересное по делу, – беззастенчиво врет военврач. Шерлок оборачивается, и застывает в недоумении – на Джоне нацеплены заячьи ушки и красный клоунский нос. - What a fu…? Кто сказал, что от нецензурных выражений никакой пользы? Джон пользу извлек. Хорошее слово «Fuck». Как раз в его середине, ложка с лакомством оказалась в непредусмотрительно открытом рту сыщика. Теперь зажать нос, с возмущенно раздувшимися ноздрями. Глотай, милый, глотай! И, один-ноль. Джон Уотсон открывает счет. - Это было глупо и нечестно, - уязвлено ворчит гений сыска. - Приятного аппетита, – отвечает военврач.
Больше этот номер не проходит. Шерлок вообще на доктора теперь не реагирует. Обиделся. Ну, ничего, лиха беда начала!
Получив результаты, доказывающие, что тело было сброшено в реку с северной половины Тауэрского моста, Шерлок отправляется в полицейский участок для уточнения деталей. Джон едет с ним, все еще игнорируемый, но ничуть по этому поводу не расстроившийся.
Само собой, едва узнав про пари, в его исполнение включается добрая половина Скотланд ярда! Особенно усердствуют медицинский эксперт Андерсон, скрутивший Шерлоку руки за спиной, инспектор Грегори Лейстред, удерживающий рот детектива открытым, и сержант Салли Донован, в качестве моральной поддержки. Джон беспрепятственно запихивает в друга еще одну ложку с пломбиром, и собирается окончательно выиграть, когда Шерлок вдруг начинает закатывать глаза и кашлять. Едва хватка удерживающих ослабевает, детектив изворачивается, и оказывается на свободе. Хватает со стола папку с делом, и с рассерженным шипением: «Идиоты!» гордо, но очень быстро, покидает Скотланд Ярд. Джон едва успевает запрыгнуть на заднее сидение отъезжающей машины рядом с другом. - Ты не имел права так делать, – сквозь зубы бросает Шерлок. - Мы не договаривались, что привлекать посторонних запрещается, – отвечает доктор. – Вот, вытри, у тебя мороженое на подбородке. Покрасневший не хуже дабл-декаса Холмс выхватывает из рук Уотсона предложенный носовой платок, вытирает лицо, и отворачивается к окну.
На северном берегу Темзы – небольшое кафе. Окна выходят как раз на площадку перед мостом. Кто-то из персонала мог быть свидетелем преступления! Шерлок разговаривает с барменом, Джон крутится на барном стуле, обдумывая план дальнейших действий. - Это было ночью, 13-го сентября, вы тогда работали, вы обратили внимание на что-то странное? Может быть шум? Крики? – спрашивает сыщик. В этот момент официант, протиравший столик неподалеку, вдруг срывается с места... Шерлок кидается за ним в погоню, Джон нагоняет, и даже перегоняет детектива, доктор и официант скрываются в переулке. Раздается выстрел. Когда прибегает Шерлок, его взгляду открывается страшная картина. Официант, корчась от боли в правой ноге, пытается отползти, но он сейчас далеко не уйдет, а вот Уотсон... врач лежит на боку, прижав колени к груди... - Джон, Джон, ты цел? – склонившийся над другом детектив пытается перевернуть его на спину... и получает ложкой в зубы. Три ноль. Разгромная победа Джона Хэмиша Уотсона! - Джон, ты – сволочь, - мрачно заключает Шерлок. - А я бы на твоем месте поздравил друга с победой, – улыбается доктор.
***
Вечером, проигравший Шерлок честно уплетает лазанью в итальянском ресторане. - Ну, и чего ты добился? Дело закончено, я бы и так поел, – спрашивает детектив. Он все еще немного дуется – методы достижения целей военного врача кажутся ему жульничеством. - Зато я выиграл у гениального сыщика, – отвечает довольный Уотсон. - Но ты опозорил меня перед Скотланд-Ярдом! Эти идиоты видели, как я ем с ложки! – не унимается Холмс. – Я требую компенсации морального вреда! - Это какой же? – недоуменно спрашивает доктор... а в следующую секунду уже он вынужден проглотить ложку шоколадного мороженого – заказанный сыщиком десерт стоял на столе, коварно ожидая своего часа. - Вот такой. Запись с камер наблюдения завтра же будет на youtube, – объясняет детектив. Джон смеется – ну, на то Шерлок и мистер кульминация, чтобы последнее слово осталось за ним.
Ай, да автор! Так оперативно - и так хорошо! Народ ещё и заявки-то наверное толком не прочитал, а у Вас уже готов сладкий пай. От Вашей стремительной вещицы отличное валентиновское настроение С праздником! Любви и обожания
Чудесное исполнение, весь фик прочитала с улыбкой. Такой вхарактерный и в то же время почти что флафф. Спасибо, дорогой Автор, несказанно порадовали! Как раз на ДСМ подоспело) Последняя ложка Джона - ооо,это было жестоко! Заказчик
Дорогие читатели! Спасибо большое за очень приятно-теплый прием! Я рада, что порадовала вас, я сижу, и с удовольствием уплетаю ваши комментаторские печеньки! Я Благодарна заказчику за заявку, в рамках которой фантазия могла развернуться от формата 9 1/2 недель до детсадовского утренника (я выбрала аккурат посередине).
Спасибо Вам за внимание и замечательные отзывы! Исполнитель счастлифф!
ЗЫ Габриэль, я поразмышляла над этим на досуге и решила, что он, как практичный жунтельмен, купил мороженое в герметично закрывающемся пластиковом стакане, с прилагающейся к нему пластиковой же ложкой, и таскал все это богатство в кармане куртки. ЗЗЫ Боевая сахарница, так что шмена шоштавов отменяется (гыгыгыгы)
Каждому свое красиво. (Цицерон)/ - Так что, может? - Может может, а может и не может.../Ты не понял ничего! (с)
Понравилось описание группового изнасилования кормления. О! Я бы хотела на это посмотреть! (Почему-то представляется Донован с разноцветными помпонами танцующая в духе футбольных болельщиц с криком: "Ан-дер-сон! Вперед, мой лев!") Прастити, меня понесло. Автор, спасибо! Это было здорово!
Донован с разноцветными помпонами танцующая в духе футбольных болельщиц с криком: "Ан-дер-сон! Вперед, мой лев!" делаете утро и самим текстом, и комментариями
-
-
14.02.2012 в 07:56читать дальше
-
-
14.02.2012 в 12:17С праздником! Любви и обожания
-
-
14.02.2012 в 13:19-
-
14.02.2012 в 14:17Чудесное исполнение, весь фик прочитала с улыбкой. Такой вхарактерный и в то же время почти что флафф. Спасибо, дорогой Автор, несказанно порадовали! Как раз на ДСМ подоспело)
Последняя ложка Джона - ооо,это было жестоко!
Заказчик
-
-
14.02.2012 в 14:29автору вдохновения и вагон печенек!
-
-
14.02.2012 в 16:16-
-
14.02.2012 в 16:23-
-
14.02.2012 в 16:53-
-
14.02.2012 в 18:17и получает ложкой в зубы.
- Шайба летит в комментаторскую кабинку!!!... шмена шоштавов...
-
-
14.02.2012 в 22:46-
-
14.02.2012 в 22:56это умилительная забавность
-
-
14.02.2012 в 23:31Я рада, что порадовала вас, я сижу, и с удовольствием уплетаю ваши комментаторские печеньки!
Я Благодарна заказчику за заявку, в рамках которой фантазия могла развернуться от формата 9 1/2 недель до детсадовского утренника (я выбрала аккурат посередине).
Спасибо Вам за внимание и замечательные отзывы!
Исполнитель счастлифф!
ЗЫ Габриэль, я поразмышляла над этим на досуге и решила, что он, как практичный жунтельмен, купил мороженое в герметично закрывающемся пластиковом стакане, с прилагающейся к нему пластиковой же ложкой, и таскал все это богатство в кармане куртки.
ЗЗЫ Боевая сахарница, так что шмена шоштавов
Спасибо вам, дорогие! И всех с праздником!
Исполнитель 1.
-
-
15.02.2012 в 00:11Спасибо за поднятое настроение!
-
-
15.02.2012 в 00:26Такой истинно праздничный фик вышел - сплошной позитив! То, что надо)
заказчик
-
-
15.02.2012 в 00:43-
-
15.02.2012 в 04:05-
-
15.02.2012 в 11:55-
-
15.02.2012 в 16:54изнасилованиякормления. О! Я бы хотела на это посмотреть! (Почему-то представляется Донован с разноцветными помпонами танцующая в духе футбольных болельщиц с криком: "Ан-дер-сон! Вперед, мой лев!") Прастити, меня понесло.Автор, спасибо! Это было здорово!
-
-
16.02.2012 в 23:42-
-
17.02.2012 в 05:46делаете утро и самим текстом, и комментариями
-
-
28.02.2012 в 19:22"Ан-дер-сон! Вперед, мой лев!" - теперь - только включить в текст фика осталось - Ваше ЧЮ бесконечно радует!!
Учитывая ранее озвученное пожелание заказчика, с удовольствием раскрываюсь, с беснконечным уважением, Автор
-
-
28.02.2012 в 20:39заказчик
-
-
28.02.2012 в 20:56-
-
28.02.2012 в 21:18Спасибо за море позитива)
-
-
28.02.2012 в 21:20Спасибо за море позитива)
-
-
29.02.2012 в 01:24Ваше ЧЮ бесконечно радует меня радует то, что вас радует.